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日志


7月29日

我的新浪博客

   
 
    我刚发现还有朋友继续访问我的这个空间。实际上,从2006年8月起,我已经搬到了新浪博客。欢迎大家去那里。
 
 
    谢谢捧场!~ 
 
 
3月10日

有一种生物叫寂寞

它是随着时针行走的一种生物。
 
当它行驶到人生的早晨八点,它把成群结队的朋友赶跑,只剩下零散的几个,如同晾在阳台上的簸箕里的青豆,从心的这边滑到那边。
 
当它行驶到人生的早晨十点,它把对爱情的强烈幻想赶跑,只剩下缥缈的几缕,如同茶沏好以后冒起的青烟,迷湿了这只眼,继而是那只。
 
它来的时候静悄悄,没有一声亲切的招呼,也不曾像天上的惊雷一样,有个隆重的登场。它突然就来了,像蛇的蠕动,某个瞬间就盘踞在你的周围。
 
你以为,它一定会走的,就像它来的时候一样,也静悄悄地走。没曾想,它把你心里的每一块或肥沃或荒芜的土地都打探了一番,然后攀附在人生的时针上,与时间一起,和你终生相伴。
 
你曾经是那么厌恶它。因为它破坏了友情,赶走了爱情,它让你的生活少了阳光,少了欢笑,却多了那么多独自相处的时刻。你发呆,你思考,你阅读,你写作,你静静地泡上一壶茶,或者倒上一杯酒,一边品一边心如止水地哭。
 
后来,你发现了它的好。原来在人生的情意之外,还有这样一件生物,让你如此着迷。友情也好,爱情也罢,那只是人与人之间的盛宴,而只有它,是你自己给自己的礼物。当你失去友情,离开爱情,还有它,始终不渝地陪伴着你,从不遗弃,从不菲薄,从不耻笑,从不催促。
 
你终于静静地拥抱了它,用两条长长的雪白的胳膊,交叉着搂着自己。这个时候,它依然趴在人生的时针上,不会快一秒,也不会慢一秒,冲你微微地笑着。
 
你发誓,以后,即便有了友情,有了爱情,你也不会让它们抢走它。你珍爱它,保护它,就如同呵护一盆孤独的花。
 
因为它是你一生的同路人。
 
这生物的名字,叫寂寞。
 
PS:以后写东西,记得的时候,就两个巢穴都发。不记得了,大多在新浪上。或者,有的在这,有的在那吧。
11月8日

五年一梦是桂香

迷迷糊糊到达北京机场的那天,我还深刻地记得。凌晨五点多的北京夜色,在我的俯视下渐渐庞大,渐渐散落,最后成为了一盏机场上的灯。
我们从飞机上下来的时候,带着对北京的第一声问候,还有一丝以为会蓬勃而出,却只是悄悄流露的激动。
一个月后的上海,老公对我说,多希望现在还是刚到北京机场的那天。
而我,在沉醉在杭州的桂花香氛之中时,多希望,还是2001年的秋天。那年十月,我千里迢迢从北京过来闻桂香,短短两天又奔波回去。那时候所有的感官仿佛都是为了杭州而生的。
 
不过那次刻意的寻桂之旅,却没有像这次一样,被杭州回馈得这样多。我时时处处都能嗅到天边眼前的桂香,浓一阵,淡一阵,厚一阵,薄一阵。一个人行走在苏堤上,且行且停,无数个回忆碎片自然而然的涌上来,就如同这本以为在十一月份已经很难闻到的花香,不受我的控制,纷至沓来。
 
我想,老公在上海的地铁通道里对我说,多希望现在还是刚到北京机场的那一刻的时候,一定也是想起了什么。比如,他在北京北海公园里懒散惬意的时候说,这里比中关村可好多了。比如,他在武汉小街巷里走的时候,装作内行地说,武汉就是这个样子,到处显得热气腾腾。比如,他在岳阳家里的沙发上,侧头跟我说,以后就到岳阳生活好了,多舒适。比如,他在杭州旅馆里对我说,我开会去了,你一定要自己去楼下吃早饭。
 
我虽到过苏堤很多次,却总是只能记住一座桥的名字,映波桥。因为这个名字记得深刻,所以其他五座桥的名字也忘得迅速。这一次,我第一回独自一人走完了这两公里多的长堤,我知道,在映波的前边,是锁澜,在锁澜的前边,是望山。
 
这一次,我选择了独自一人的旅程,我知道,在爱情的外边,还有自我,在自我的里面,也是对家的珍视。我如同一个牧童,希望在年轻的时候,有这样的机会,把我放的牛牵到从未去过的草滩。
 
这一次,我还是如同五年前一样,被杭州的桂香迷住了,被西湖的水波淹没了。我会时常回到苏堤,时常让那些回忆的碎片,轻巧随风而至。

这里是上海的秋天

这里是上海的秋天。一层层地凉下来,空气不是那么清爽,但是温度很合适。
我怀着一种思念和回想,再度开启了这个空间。几个月前走的时候,我带着一种疲惫和厌倦,现在偶尔来看看,发现我把很多重要的东西留在了这里。那就是我最真实的心情,最初的冲动,最质朴的念头。
这就好比与恋人分手,分的时候,心情一干二净地彻底,回头之时,又发现当初厌恶的并不那么可恶,当初付出的,也不全是无助。
这也好比对自我的追寻,一种生活之下,总有失落,换一种,又还是会有别样的失落。总觉得自己操控的这个自己,不完全舒坦,不完全满意,不是那种期望的时时刻刻酣畅淋漓。在这种失落的磨练下,其实所谓的自己,也悄悄地变了。追寻的东西,也渐渐的没了。
 
我在这里开始一种新的生活,一种我不知道明天会发生什么,任何事情都需要我自己面对的生活。我知道我的身边有很多爱与关心,可我仍然固执地选择一种不那么稳当,不那么确定,不那么理所当然受到这爱与关心的生活。
 
我必须尽快地把自己卖出去,必须使自己能够体验,一个人闯荡的辛酸和甜苦。
因为我这样做的原因,是那么自私,就是为了一种体验,一种生命状态,一种对自己的拔苗助长。我希望我的自私能够得到回报,这样才有对他与他们的负责。
8月24日

搬家

我是一个很奇怪的人,我不喜欢管别人,因此从小惧怕当干部。但是同时,我也很不喜欢人家管自己。
在space上写字,越来越让我有被别人管的想法。我不知道哪天它又要改版,然后又让我根据它的改版调整一次。
 
msn这次改版后,我每次写博客都不堪忍受打字时候屏幕的跳动。而我偏偏没有在别处写好再贴上来的习惯。想写的时候,我喜欢直接上手。
我于是搬家了。我会陆陆续续搬走一些自己想保留的东西,就好比我们现实生活中的搬家一样。当然,这里仍旧是我的家,如果它像从前一样友好,亲切,方便,如果它能够更加开放,共享。也许我还会回来。因为,我是个念旧的人。
 
我新家的地址是:http://blog.sina.com.cn/u/1248179890,有空的话,常来。一切都不变,还是生活琐碎加日常感悟。还是“光阴的浮尘”。呵呵。只是也许我会督促自己写得更多一些,想得更多一些罢。
8月21日

命题作文:8月19日,荷兰海边挖蛤蜊

前些日子,阴雨连绵,颇觉不振。竟及周末,天蓝云白,难得晴日。早晨已过,上午时分,贪恋被窝。突接电话,问及出游。荷兰海边,蛤蜊无数,若有兴趣,下午集合,海边赏景,另挖美食。

我心怦然,立刻想辙,早有他约,赶紧重排。最后方案,提前吃饭,饭后即行,傍晚折返。

一时启程,天有阴霾。管他晴雨,勇往直前。

一路昏睡,不知不觉。再睁开眼,已入他国。未到海边,已嗅海味。阴霾已过,蓝天再现。过海大桥,数千米长,两旁风光,心旷神怡。点点白帆,浅浅海滩。海鸥轻快,优雅翱翔。 

下得车来,迫不及待,换了拖鞋,涉入海滩,深了一脚,又浅一脚。海水刚退,海泥松软,鞋入其中,难以自拔。

深深浅浅,终触海水。轻拍戏打,甚是惬意。掏出相机,尽摄美景,情不自禁,深深呼吸。咸咸海风,怡然自得。

掉头看去,远近之处,其他众人,已然开挖。老张夫妇,深入海水,且挖且嬉。老吴夫妇,跪在一处,勤劳专注。老管得意,准备充分,工具趁手。不出几刻,收获颇丰,小桶已满。

我刚开始,胡乱挖开。老吴指导,蹲地方针。找准一处,以此中心,边挖边拾,逐步扩大。效法施之,果然奏效。浅浅海泥,藏宝无数。随便一抓,各类生物。开壳蛤蜊,已然归天,太小蛤蜊,还要放生。中等大小,收入囊中。

劳动之余,放眼望去,老外冲浪,制服专业。五颜六色,伞散天际。此刻幽情,风拂面颊,心寄闲处。

蛤蜊丰收,众人愈贪。追随老管,寻象鼻蚌。地表大洞,呼吸之洞。大洞之处,必有象鼻。它擅钻泥,藏处较深。围绕大洞,小铲细挖,半尺深后,以手探之。触摸象鼻,即可肯定,慢慢掏出,大功即成。

老管勤劳,长挖不懈。我却懒惰,学习一二,遂放弃之。开始书法,海滩练字,爽快得紧。回眸老公,少年意气,风发蓬勃。

时光飞逝,黄昏已至。天际变幻,阴晴之间。吃了面包,换个海滩。满眼岩石,牡蛎住所。拾得牡蛎,考虑钓蟹。天降大雨,车窗迷离,兜兜转转,迷失于路。最后放弃,打道回府。

飞速奔驰,一路清醒。从天到地,心中驰骋。同行男士,皆数昏睡,侠女司机,精神抖擞。 

到得家来,养下蛤蜊。热水洗澡,舒服一觉。两天过后,大雨倾盆,想念前日,灿烂阳光。于是记下,以免遗忘。几张照片,一并贴下。

8月17日

写什么呢?

好些天没有写blog了。打开网页却不知道想写些什么,反反复复已经多次。就好像从前提笔写信给一段不可说的心情和往事,那个牵挂的人,反反复复,不知所云。
不知道是不是因为自己对生活已经没有了太多想法。每天看到太阳,看到雨水,就感到了满足,所以无所谓得到和失去,也没有思考和反省。
对生活没有想法,也许是件好事。这说明我更加实际了,不像从前一样喜欢做梦,但是很少实现。
不过没有想法的生活的确很难过。有时候对所有的从前也失去了tracking。今天去一个中介那里面试,虽说都是些老话题,可是自己却怎么也提不起精神再述说,慢慢的,感觉自己也不知道从前做了些什么。也许自己觉得烦了,觉得没什么可说的,可是人家却不觉得,到头来,人家并没有对你了解更多,面试的意义也并不存在了。所以,每次都还是要打起精神来说其老故事——生活,就是这样的教科书。
其实,很多时候人们喜欢把自己装成一个样子,这在面试的时候最突出。比如我,我不是一个很aggressive的人,但是我还是想说,我还是有ambition的。其实到头来,人家hr都清楚地很。因为今天走之前,我问她了。她嘴中的我,和本来的我很一致,跟装的我,或者妄图装成的我却不一样。
看来,伪装,从来不是一个聪明的举动。
生活中我们也能看到很多装的人。只不过有人装的像,于是被看穿的晚一点罢了。到最后,总是会戳破的。
我历来是个算活得真实的人,那么,接着真实地活着吧。
8月10日

单纯的日子

刚进八月,鲁汶的夏天就捎了尾。
雨,细细的,下了又停。风,阵阵的,来了又走。
我闲着,补青春期的课,看了几天张小娴,明白了一个道理,爱,是没有理由的疯狂。
我闲着,看了一半的《大宅门》,又明白了一个道理,金钱和关系,是中国社会亘古不变的制胜法宝。当然,撑死胆大的,饿死胆小的,也一直从来没错过。譬如卢孟实和白景琦。
我想我的胆子可谓很小,小学到中学,从来没有主动举手发言过,自己记得清清楚楚。可想想,我跟看不过眼的人说吵便吵,不管周围站着谁,有什么影响,那胆子也算大。
不过在这单纯的日子里,胆儿大胆儿小,都没什么必要。每天看日升日落,像水一样,阳光就这样铺开又收起了。不知道哪天,我会用“怀念” 这个词来说这简单的好。
 
8月5日

贫嘴大时代

一边看《梦想照进现实》一边吃烤鸡,我旁边那人说,这是什么东西,哪跟哪啊?

这些天说话,他明显操着湖南口音的北京味儿,这个调调怎么着也改不了了,除非有些时候突然换了心智,想起了《动什么别动感情》里彭总的好,就来几句台湾腔。

这也怪我,张罗着家里的娱乐生活,不整点丰富点多元化的东西,总是抬北京片。起头是《动什么别动感情》,后来是《天下第一楼》,末了又来个《梦想照进现实》,甭管是赵赵类型的,还是才女风格的,或者是王朔模样儿的,总之满嘴巴的儿话卷舌音,贫就一个字。

照这样看下去,如今这码字儿的,拍片儿的,要追求的可不是什么深刻细致的心理描写,如痴如醉的风景刻画,倒是这嘴上的活儿,得不断推陈出新,不然的话,准得带个“跟不上时代,不接近群众”的帽子。

不过,这口白好不好,话儿地道不地道,到底怎么个贫法,倒是各有各的理,各落各的听,到时候一和牌,什么清一色,七巧对,全求人,各是各出儿。

赵赵那里,是口沫横飞,小白眼儿瞪人,老百姓的新北京,喜气儿吱吱的。特别是贺佳音和小李美刀那一对,贫嘴可贫活儿了,寒碜人了还让人觉得捡了个宝。何冀平那,算是新演员的老北京,话儿溜,不带停的,一顺下来听着那个舒服劲儿,就好像喝着那大碗茶,润嗓润心。还有那勤行里的行话、花活,更是让人长见识。二十多岁就能写出这水平,话剧演了几百场还如日中天,足见这贫嘴的实力。这贫的,可不是一般的口沫子,而是那浓浓的老文化。到了王朔,可就一个不明白。一句话得琢磨琢磨,还不一定琢磨出个理儿。漫无边际的新词儿往外蹦,听着听着就绕进去,出不来,整个一大脑停滞,不明就里了。难怪观众要人手一册《教参书》,不然可真费劲。

反正,大家是各贫各的,各讨各的好。说白了,人人都希望这艺术,能往这生活里走,走得越拢越靠谱。可这写的拍的,谁不是从生活里来的?谁不是十年如一日,油米柴盐酱醋茶?琼瑶阿姨多一点哭天抢地,感人肺腑,艺谋大叔多一点故弄玄虚,一波三折,凯歌就多加点虚情假意,妖鬼蛇神。其实大家都只想从根里拍现实生活。既然生活的本质动不了,法子也被前人使得差不多了,新人们只能想新招,那好,咱就从最基本的入手,那就是人说的话。

于是,方言电影大放异彩,贫嘴电视应运而生。话也说回来,人民群众还好这口。《疯狂的石头》票房突飞猛进,看过《动什么别动感情》的,从大人到小孩儿,全都乐呵乐呵。《梦想照进现实》尽管走过了,唠嗑唠得人糊涂,也还是落个出彩儿的头,不由得人不去好奇地看两眼。

祝贺新人们的新招数,让老百姓又有了一种新口味。不过这新口味,能说到哪天,维持几月,谁也说不准。到了来,还是一句老话,真的实的,就招人待见,假的虚的,再怎么贫也真不了。
8月3日

巴黎印象(6)

一些关于巴黎的实用信息更新:

 1、去凡尔赛的单程地铁已经涨到2.7欧一张,周票仍然是16元(1-2圈)一个人。

 2、博物馆卡没有3天的了,只有246的,分别304560元。博物馆卡最大的好处是到景点不用排队,尤其旅游旺季(除了巴黎圣母院登塔),而且钱上还是划得来的。不过,凡尔赛的花园门票(7欧)是不包括在博物馆卡里边的。还有,各个地方的audio guide也是不包括的,但是如果你直接买门票,就包括。比如你买了凡尔赛的门票,就可以免费拿一个中文的audio guide,而如果用博物馆卡进去,就需要再掏7欧买那个audio guide(真的很贵,就一个guide要这么多)。所以买不买博物馆卡是各有利弊。

3、最便宜药妆店的NUXE涨价了,不过我纯粹是外行,跟风去的,所以不知道别的地方是不是也涨价了,我买的花水8.4,眼霜11.9,植物霜(normal skin21.9,纯花面膜12.6 

4、“万里香”的包子虽然好吃,但是饭菜一般。“家常饭菜”我没有找到,但是老佛爷旁边不远有个“名流居”的中国餐馆,地点十分好找,就老佛爷旁边那条路进去百米左右。水煮牛肉非常好吃。我们两个人点了一个水煮牛肉,一个红油牛百叶,一个醋熘土豆丝,总共不过二十几元,但是吃的撑死了。

5、我们找到了saint michel街上那个便宜又好吃的店。法菜。有两道course8欧,有三道course10欧。可以自己再要点开胃酒,整个过程就完美了!当你站在saint michel街上,面对塞纳河的右手边(此地离河已经不远了),有个小巷子,进那个巷子就能清楚看到那家的广告,8欧,10欧,都写在灯箱里,还有英语,很清楚。服务生不是法国人,倒像是亚洲人。那个男的特妩媚的样子,不过服务很好。

8月1日

巴黎印象(5)

如果说此行巴黎,还有什么与游览别处不一样的地方,那就是对博物馆开始喜爱。
 
最奇特的一件事情,莫过于我突然觉得了蒙娜丽莎的好。
 
从前我一直很迷惑为什么一个女人能够征服这么多人,她是靠了怎样的魅力?对着网上的画作和介绍,我还是没有看到她的独特之处。以我可怜的艺术修养,我想,大概我是缺少发现与欣赏美的眼睛。
 
卢浮宫里人最多的地方,永远是蒙娜丽莎。我带着最后一点期望来到了拥挤的人群前,隔着老远去看那个妇人,然后得着了机会,慢慢走近,直到她的跟前。
 
成年人被围在外面一圈,孩子们可以允许进入更里面一圈观察欣赏,尽管他们也许并不懂,但我想,我懂得跟他们实际一样多。因此我专注了一会儿便开始漫不经心。漫不经心的时候,我突然发现蒙娜丽莎在向我温柔慈祥地笑。这笑,让人感觉内心暖暖的,周围人们的拥挤和嘈杂也好像渐渐消失一般。我想,我是出现幻觉了。
 
从她面前离开,我又远远地绕了一圈,就为了验证蒙娜丽莎的眼睛是不是真的跟着我。结果发现是真的,而且我更加惊异地发现,从远处看,她的笑容显得诡异狡黠,不再那么温柔慈祥了。她似乎隐藏了什么小小的秘密没有告诉我,于是冲我神秘狡猾地笑着,跟刚才大不相同。
 
我仿佛茅塞顿开—— 终于是看到蒙娜丽莎的一点点魅力了。
 
自此后,我发现博物馆是个好地方。因为它是用心旅游的,而不是用脚。
 
后来我看到卢浮宫里卡西沙的爱神雕像,也楞得没有话说。那优美的弧线,绝妙的身姿,让我这个根本不懂雕塑的人,停留了好久。在黎塞留馆,还有一尊特别可爱的老人像,是我和老公的最爱。
 
奥塞博物馆里的东西,比起卢浮宫那浩大的阵势,更贴我的心。尽管出发前没有像我承诺自己的一样,好好学习一下艺术史,可看到那些印象派画家的画,还是不由自主地喜欢。我喜欢那种似有似无的笔触,那些光和色彩。尤其是鲁昂大教堂,不同时候不同光线下的教堂,越远处看的越是真切,越是了解那份教堂的庄严美丽和神秘。走到近处,看到的只是一块块的色彩,画家是在多远的距离作画?为什么在他笔下,近处那些看似没有章法的油彩却变成远望清晰而又朦胧的构图?
 
蓬皮杜中心,是最现代的博物馆,也是最需要创造力和想象力才能理解的博物馆。不过,这里最挑战我们的,还并不是对艺术的理解,而是英语的阅读能力。当我需要去理解的时候,我必须要读法文下面的英文说明,这样大概才能对作品理解一二。可惜的是,很多英文说明我也是半懂不懂,这让我想起了考GRE的艰难岁月。
 
不过我很喜欢蓬皮杜里面的电影馆,将影像以流动的形式展现出来,比那些巨大的完全是不同色彩、线条和点堆积起来的现代油画还是更容易理解。有一个将好莱坞的各个影片中妇女的影响剪接到一起,产生一种完全不同于原来影片含义的新影片的小剪辑,算是我理解最多的作品了。
 
万神殿下面的crypt也是蛮不错的。不仅仅有伏尔泰,卢梭,雨果,左拉等人的棺木可以瞻仰,而且有一个小型的博物厅,是居里夫人和她丈夫学术研究的生平和介绍。细细看来,对这对夫妇很是景仰和佩服。
 
巴黎的博物馆还有太多,可惜我们没有时间一一走到。本来还想去地下水道博物馆看看巴黎庞大复杂的地下管道系统,可惜没有安排好,错过了。在这座城市,几乎可以看到各个领域各种事物的博物展览,只要你用心体会,巴黎就是一个五彩缤纷的学校。
 
7月31日

巴黎印象(4)

在黄昏的塞纳河上坐船,是我看完Before Sunset以后决心去了巴黎一定要做的事情。
 
这件事情,也成为现在回忆起巴黎来最美好的事情之一。
 
夕阳中的塞纳河,褪去了白日的如火如荼,变得更加温情脉脉。我们从pond neuf上船,先往埃菲尔的方向走,然后折回来去看cite岛以及巴黎圣母院,再返回出发点。这条船一共经过18座桥,每座桥都有不同的故事。船上有来自各方的游客,一个长得甜美的法国小姐用法语和英语介绍每个景点的内容。
 
吹着河风,看着两旁热闹着享受阳光的巴黎人和那些著名的建筑物,卢浮宫,奥塞博物馆,埃菲尔铁塔,巴黎圣母院,一一从身边溜过,有点人在画中游的感觉。这画,不是卢浮宫里常见的圣经故事和历史事件的轮廓分明的油画,却有点像奥塞博物馆里莫奈那些影影绰绰的画,从这画里,最能体会到的,是光和影,是一种色彩和感觉,并不是那些真实可见。
 
这种模糊的感觉让我想起杭州,同样是吹着和风,坐着船,在西湖里游荡的惬意丝毫不输于塞纳河。不过西湖湖面宽广,我更多的是遐想旧时王谢堂前燕的离合悲欢,而在塞纳河,我可以用眼睛看到那些斑驳不一的建筑,那些有着故事的小楼,经过那些被百万人跨过的桥。我更像在一条没有开始也没有结束的时光之船上。
 
当我在巴黎走累了,随处都可以找到一个可人的小花园,或者安静的长椅休息的时候,对杭州的思念再次浮于心底。巴黎人种了很多树,也很会在这树荫和草坪上享受生活,就连繁忙的塞纳河边那狭长的草地,也躺了许多穿着比基尼的巴黎人悠闲的晒太阳。我曾经在协和广场后的小公园静静地坐了一个多小时,又在香街旁的另一处树荫里的长椅上,迷迷登登的睡了一小觉,还在荣军院的广场上看到一对如胶似漆的小青年,从远处的树下开始接吻,后来又移到我们跟前更清凉的地方,嘴巴依旧没有分开。
 
这就是巴黎人的生活一面。惬意,悠闲,浪漫。他们从来不怠于对生活的享受,从那些街边永远熙熙攘攘的小咖啡馆就可以看到,巴黎人多么喜欢停下脚步品尝生活。
 
这也正是我喜欢杭州的原因。在杭州,很多人也过着快节奏的生活,可是当他们想停下,这座城市总会给出各种理由让他们停下。西湖南岸的酒吧,苏堤上的长椅,西边的杨公堤,龙井茶山,虎跑问泉,云栖竹径……多么让人留恋的景致,在一座城市,有这样沉淀的对生活本身的欣赏和沉迷,是何其可贵的一件事情。这,其实是中国人的根。那些对落日明月,花草树木,酒菜点心,诗词歌赋,琴棋书画的一一把玩,是将生活的点滴都赋予了艺术。
 
从这点上说,法国人与中国人是一丘之貉。
 
所以,我喜欢巴黎的闲情逸致,我喜欢法国的梧桐被剪成冰激淋的可爱样子,一铺开去,总是百十多米。我喜欢草地上阳光浴的巴黎人,我喜欢喷泉里趟着水的巴黎人,我喜欢咖啡馆里口若悬河的巴黎人。因为,我喜欢杭州同样的气质。
 
可是巴黎还是不同,它是北京、上海、杭州的结合,它是唯一而可贵的,因为没有其他城市能够涵盖这样多。
7月29日

巴黎印象(3)

巴黎有如同上海一样的市民文化和时尚风情。相比于巴黎的皇宫,我更喜欢这细碎零落的日常生活气息。
 
我非常惊讶于巴黎的地铁交通,这大概跟很多人所惊讶的一样。整个巴黎地下大概是个空城,所以才有那么多复杂曲折的线路,才会让我觉得,在巴黎穿行,不是在广袤蓝天下的陆地,而是在陆地下的黝黑隧道。从一个地方到另一个地方,就像是从一个光明到另一个光明,因为中间的一段,总是在地铁里。
 
这和逛很多其他地方不同。逛小镇和小城市,我们习惯用脚步衡量,比如海德堡和伯尔尼。逛大城市,一般有专线的公交车,比如柏林的100路公共汽车,可是逛巴黎,首先要把地铁图看懂。一旦看懂,整个巴黎就是你的。因为法国人已经把任何地方的交通都设计得方便可行。
 
巴黎的地铁里,经常有人在演奏。乐器各不相同,有手风琴,小提琴,还有吹长笛的。他们有个共同点就是,用一个功放,把音乐声传播的很远。这和我在其他地方看到的卖艺者很不一样。而且,他们弹奏的时候表情特别专注陶醉,在那一刻,他们已经不在乎在地铁弹奏的本来目的,而是欣赏于自己制造的音乐之中不能自拔。有些人会停下匆匆的脚步,给他们一些散碎的硬币。我看到过一个小女孩和她的妈妈,走过一个卖艺者身边。小女孩拉着妈妈不肯走,指着弹琴人装硬币的琴盒。妈妈似乎是问她是不是想给他钱。小女孩点头,妈妈便停下来,开始找零钱。大概是零钱忘了放在什么地方,妈妈一直认真地找,还把包放在地上开始翻。直到我走过她们好远,回头望的时候,还看到她们蹲在那个卖艺者身边。我不由开始钦佩巴黎,因为它的普通市民,显示了一个城市对艺术和人的尊重。
 
巴黎的地铁里,还有流浪汉在睡觉,还有小青年在争吵打闹,还有观光客在焦急等待,还有西装革履的帅小伙与衣衫褴褛的黑人妇女站在一起。这就好像巴黎妇女的衣着,并不是想象中都那么靓丽时尚而光鲜。有的人神采奕奕,身材标致, 风情万种,有的人也肥胖慵懒,衣冠不整。这一副众生图,与上海何其相似,与中国何其相似。在鲁汶这个简单的小镇呆久了,难免忘了世事沉浮,人生炎凉,到了巴黎,鲜活而残酷的东西又活过来了。
 
很多小贩,在巴黎的街头贩卖。也有地摊,也有小店。地摊上不乏精美迷人的小玩意,小店里也到处是风情万种的小时装。我在一间写着全场5欧的店里淘了一件衬衣,倒不是因为购物而满足,而是为了体验到那种久违的抢便宜的感觉而满足。
 
巴黎的香街上,既有充满豪华气质,摩登风情的专卖店,包括标志和奔驰的汽车,各种流行衣物皮物,还有各个品牌的化妆品,也有那些卖着廉价衣服和旅游纪念品的小商店。逛着香街,想到的是上海徐家汇,陕西南路,淮海中路一带的商业街,只不过香街更宽,更为大气。但是同样的声色犬马,光影交杂。
 
跟一般欧洲国家和城市不太一样,巴黎的有色人种很多。在短短一截地铁车厢里,就会汇集了黑人,白人,黄种人,棕色人种等形形色色。这里边虽然有观光客,但大多数是巴黎本地的居民。这让我感觉到,巴黎是一个文化杂糅的大都会。可很明显,那些黑人的社会地位是不如白种人的。由于他们接受的教育,家庭的背景,他们也成为旅游者心头的一种忌讳和担忧。我们在圣心教堂前面的广场,就被一个黑人缠住,花了5欧买了一段系在手腕上的绳子。尽管我知道这是一种骗术,可我宁肯相信,如他所说,这绳子是“wulu wulu happiness”的标志。
 
来巴黎的游客也来自世界各个地方。我们游览别处的时候,很难碰到这样多元化的“国际友人”。可仅仅在凯旋门上,听口音和看装束就能知道,有美国人,阿拉伯人,南欧那边的,土耳其的……世界各地的人,都向往着巴黎,来到了巴黎,这形色林总的香艳花都,仿佛它上空的云,都会有更奇异的变幻和更丰富的色彩。我们睁大好奇的双眼看着这个欧洲最大的城市,看它以怎样的礼物回馈这些关注着它的人们。它回馈了惊艳,奢华,时尚,壮阔,也回馈了贫穷,歧视,复杂和不可在短期了解的神秘。

巴黎印象(2)

巴黎没有给我第一眼的惊讶和感喟,但我却不得不相信,那是一个需要长久居住才能细细体验的地方,因为它太丰富。它的层次绵延,并不是一次旅游能够伸及的长度和厚度。
 
海明威说,如果你能够在年轻时待过巴黎,那么巴黎将永远跟着你,因为它是一席流动的盛宴。
 
我想,这评语丝毫没有过分,尽管每个人到达巴黎时候,心中触动的原因和深度都不会一样。可是,巴黎,却是一个足够丰富,能够满足你足够多的城市。用我老公的话说,我们在巴黎既看到了北京,也看到了上海,还看到了杭州。这三个对我们俩都很熟悉也有着特殊意义的城市。
 
巴黎有如同北京一样的皇家气派,这一点谁也不会质疑。
 
去年我们用15天游完了德国的大部分地区和奥地利的两个城市,今年4月,五天就走马了瑞士。尽管旅游的深度值得怀疑,可是至少了解了全局。可是巴黎,仅仅一个城市,六天也不见得能够看到它薄纱后的真面目。这就好比北京。一个礼拜下来,也就是游游故宫,颐和园,长城,天坛,北海,可疲劳的旅行过后,到底对北京了解多少,那也还是捉襟见肘。甚至,还觉得雍和宫,白塔寺,这些好多小景点都没去呢!
 
不过,至少,北京那恢宏富贵的皇家气质会感染每一个人,如同巴黎。
 
法国皇家的壮阔并不全像中国。中国人含蓄,不免有些藏着掖着,除了故宫广场上的气势能看到皇室的大手笔,其他的优雅富贵都是小处见长。法国人不一样,凡尔赛宫,卢浮宫……每到一处,都是富丽堂皇,金碧辉煌。那些高大精美的石像,巨幅豪华的绘画,眼花缭乱的吊灯,屋顶,墙壁,每一处都精心设计的各式各样的装饰和石刻,谁看了都会有些心神激荡,心驰神往。可看得久了,又不免有些压抑难受,就仿佛山珍海味吃多了那样的憋心。我记得卢浮宫有个厅,是专门展览法国巨幅绘画的,那里装饰的豪华繁复,让我瞠目结舌。我第一个想到的问题,不是它的美丽和富贵,而是,皇帝天天在这样的屋子里走来走去,或者睡觉醒来,他不觉得屋顶上那一切的雕刻都会砸下来吗?他不觉得窝心,难受,憋气吗?
 
巴黎的皇家气派,如同一个珠光宝气的贵妇人,有时候能够恰到好处的给我一阵暖风,有时候却又暖过了,心生燥热。但是,无论如何,这样的奢华和浪漫气质,是别人的皇家学不来的。尽管对我个人来讲,我更喜欢奥地利人抄袭凡尔赛而修建的美泉宫,但是我还是不得不佩服法国人在宫殿艺术上的创造和激情。
7月28日

巴黎印象(1)

大概近两年旅游的多了,每到一个地方总会想起别的地方的相似性。
 
当2006年7月23日,我们在凡尔赛宫庞大的后花园里行走时,我就想起了2005年几乎同一个时候,在柏林波茨坦无忧宫花园里几乎有点无望的暴走了。一样的骄阳似火,一样的堂皇花园,一样的喷泉景致。
 
每当这个时候,我就会说,这里好像……说完了才意识到,这样的相似并不是因为巴黎缺乏原创,而是因为大家抄袭了巴黎。可惜,我先见了复制品,再见了真品,不免有些替巴黎惋惜,似乎是一道想象中充满惊喜和意外的大餐到了现实变成一次预想中的步骤清晰的晚宴的不甘。
 
大概还有天气的因素,酷热的太阳让我头脑发昏,眼前所见的仿佛都上过烤箱一般,冒着吱吱的热气,让我想接近都不敢。每次仰头看那宏伟的建筑,就感觉是在看一道强光,赶紧低下头去。
 
当我们年幼的时候,每次问到长大了想去哪里,很多人都会说,巴黎!仿佛巴黎就是那梦中花都,一切浪漫的源泉,思想的故乡。现在到了巴黎,却觉得巴黎只是人之所在,有富贵也有贫穷,有浪漫也有辛酸,有堂皇壮丽也有狭小逼仄,大概,这就是真实的巴黎。大概,幼时的所有幻想,等到了长大,总会有变成现实的一天。
 
不过,现实也没有什么不好。等待、憧憬和惊喜的减少,只能说明我们见得更多,经历更多,因为我们每天每天都在构建自己的历史。虽然,我仍然怀念,去年这个时候,第一眼看到慕尼黑市政厅的那声“哇!”……
7月19日

夏日狂想曲

今天热还是昨天热?
中国人说得好,三思而后行。开口说的每句话都有可能在下一秒发现是不正确的,更何况是第二天?
昨天说,今天是我来比利时后最热的一天。今天还得这样说。这样说的结果就是,昨天是第二名。倘若明天还是这样说,那么昨天的昨天又算什么呢?
这就好比,我今天说,我就想要一块钱,明天说,我就想要十块钱。明天的明天,我说我想要的只不过一百块而已。那么,昨天的昨天想要的一块钱还是个愿望吗?
 
 
墨镜
人一戴上墨镜就会觉得自己呆呆的,思维仿佛有点凝固了。骑车的时候,我不会像平时一样眼观八方,耳听六路,好几次就顺着踩阿踩,过了红灯线才嘎然而止,破车闸被我折腾得够累。周围的世界仿佛都不真实了,时不时我把墨镜取下来朝四周瞅瞅,这还是原来那个世界吗?
怎么不是呢?不过是换了一种颜色。
就好比,回到中国用人民币买帽子,二十块钱,还觉得亏。这时候心里一定要想,在比利时也就能买两个辣椒。换个角度,这就是戴墨镜的学问。
除了改变了世界的颜色,墨镜还能让我看到一些平时看不到的东西,比如呼呼燃烧着的太阳。就算只是一眼两眼,那也算是历史的进步。当然,还有妹妹们的超短裙,蓝眼睛,卷头发,都可以肆无忌惮的隔近了看。不妨说,墨镜也是一种勇气的来源。
最揪心的莫过于两个戴着墨镜的人相对而行。今天早上,我就碰到一个比利时老头。我们从很远开始越走越近,我看着他,我想他也看着我。可是他知道不知道我看着他呢?他似乎在笑,我要不要也笑一下呢?他是朝我笑吗?他会以为我朝别人笑吗?就这样,我们擦肩而过,我用余光看到他到底是朝我露出了笑容,而他的余光一定也没有欺骗他。因为我们都偏了偏头。不过那笑容,都是浅浅的,尴尬的,似有似无的。大概他心里跟我一样想着那些复杂的问题?于是我们这样“遗憾”地“错失了彼此”。
这时候才觉得,眼睛,真是心灵的窗户。可这神秘感引发的曲折想象,求证,趣味,都成了这艳阳下让人忘却炎热的良方。
 
 
太阳如果南升北落
我家有一扇大的玻璃窗户,它就是整个西面的墙壁。这窗户在不同的场合被我吹嘘了不下百八回了。不过现在,我可不是要吹嘘,而是要绝望。
每天从下午三点开始,到晚上九点,我们那巨大壮观的玻璃窗,把全世界的阳光和热量都赐予了我们。三点到六点半,我逐渐进入烧烤的状态,六点半以后,有一个人陪我一起烤,好歹让我有点心理优势了,因为我没有他烤熟得快,贪生怕死的本能让我窃窃欣喜,哪怕最后殊途同归。
我从这时候开始有个大胆的愿望,那就是太阳南升北落。
如果太阳南升北落,我们每天都不用被烤;
如果太阳南升北落,比利时人民会头一次发现建房子的确要顾方向,瞧现在,不管东边还是西边 ,我们都不晒了—— 有比较才有鉴别;
如果太阳南升北落,中国的房产商就会开始自动降价,而且朝东朝西没了区别,差异价格没了市场;
如果太阳南升北落,那地球得倒着自转,我们跟北京差不了6小时,可以跟爸爸妈妈同步看电视;
如果太阳南升北落,我们得到的好处太多太多。
因此,这是我现下最大的愿望。
7月18日

枷锁

对我来说,穿正装,高跟鞋,简直就是一种折磨和枷锁。
 
大抵听大家一句,先得装成这样,以后怎么着那是以后的事情,不穿成这样,人家会说你不尊重。
可干吗穿成跟机器人似的,才是尊重阿?
这不是给自己找别扭吗?
 
大家明明知道穿运动服休闲装那是多么舒服惬意的事情,为什么一定要有什么business的装束,还有什么正式不正式之分。身材曼妙的,穿点漂亮的时装,人人欣赏而得之,倒也不错,像我这样的,不如让我由着自己的性子,得个自在,能放过就放过岂不更好?我的工作效率能提高一倍呢!
 
我想,倘若穿得正儿八经的,是为了对客户和别人的尊重,只要大家都不要装正经不就得了?放着舒服的衣服不穿,一定要束缚自己,绑束自己,难道可以挣更多钱,或者更长寿?
 
我对老公讲,你说,假若大家都不觉得不穿正装不是什么大不了的事情,这世界岂不少了很多痛苦?
老公说,那你让胡锦涛穿着T恤去出访好了!
那有啥的,布什也穿T恤不就行了?两T恤站一起,还显得亲切!不然,怎么看那笑容都是假惺惺的!
 
这就是我的逻辑。
 
今天是个大热天,我来比利时以后,似乎就今天热得浑身冒蒸汽,脑袋不听使唤。去年夏天好像也没这么热过。因为我对布鲁塞尔一点概念也没有,于是老公陪我去,反正这是第一回面试,要有第二回,他可也没有这么好。
感谢tanchang,借了我一身裙装,省得我穿自己的黑裤子和从rocky那搜来的黑外套,搞得跟个煤炭一样,放在太阳底下就能呼呼燃烧起来。
 
现在好了,不是煤炭了,可还得穿上刚买的高跟鞋!这可愁死我了。想来想去,顾不得脸面了,带了一个鞋盒,让老公背着。我就穿着米色正装,着一双运动鞋走在了大街上。
不管有没有太阳,戴上墨镜再说,丢脸也不能丢了全部,人家只记得我的嘴和轮廓,好歹今后不会认出来。
跟着老公,看着他被我剪得坑坑洼洼的头发,不由哀叹,这一家子,丢人丢到一块儿去了!
 
到了那个中介,把鞋子换了,人摸人样地进去了。没说多久,又人摸人样地出来了。尽管是中介,我可不也尊重您了不是?
 
尊重过后,赶紧尊重一下自己吧。立马换鞋!路人皆晕。。。。
7月17日

买鞋

我又怀着侥幸而绝望的心态去买鞋了。

结果又是买回来一双很贵很贵的鞋子。而且并不舒服,不舒服的鞋在我看来就是不喜欢的鞋,甭管有多漂亮,何况那是一双纯粹的黑皮鞋,没有半点值得惊喜的地方。

橱窗里满是各色各式的鞋子,我却没有左顾右盼,无法取舍。因为我买鞋的标准非常简单,只要有34码的鞋我就要,特别是高跟鞋。因为运动鞋和休闲鞋,我可以降低标准,拿双35码的走人,反正可以系鞋带,不怕它不跟脚。可是高跟鞋不一样,只有小码我能刚好穿下走两步路,否则,我走不出十步准摔跤!况且,有的34码穿了,我还是会摔跤!

因此我很少买高跟鞋,一旦要买总是会付出高昂的代价。要不就是我看着漂亮好看的鞋子总是没有小码,要不就是有小码的鞋子不一定能让我这个从不穿高跟鞋的人能尝试走几步。所以我能买鞋的范围非常之小,八个字,高跟小鞋,能走不摔。

最重要的原因是,每次我去买鞋,因为找鞋困难的缘故,服务员总是会很热情地给我搬出所有的“小鞋”,甚至前天,那个售货员已经给我拿出了33码的!而我穿哪双都还是觉得不舒服(在我看来不是休闲鞋就都不舒服)最后,往往抹不开面子,只好买下。

我对于别的事情不好面子,对于买东西却好。这个面子也不是跟别的朋友争,而经常是跟卖东西的小姐争。估计所有卖东西给我的人都会窃笑,碰上这样的顾客多好啊~

原来我有个同学,有一次出去剪头,回来气冲冲的,说剪完以后太难看了,她没有交钱还理直气壮地走了,原因是理发师没有按照她的要求剪。对我来说,这样维护消费者权益的事情怎么也做不出来。试想,剪头这种事情,说难看好看都是个人标准,人家好歹花了时间和精力,我怎么也没有理由不给钱。

买鞋我也是如此,人家笑语嫣然,跑前跑后为你忙了这么久,你自己长了一双尴尬臭脚,怨不得别人,就这样不买就走,实在说不过去。反正高跟鞋我穿上都一样,都觉得蹩脚难受,感觉腿不长在自己身上似的,能买到小码的已经不错,就付钱走人吧。最后一看价钱,晕~

晕也得买!

因此,买一双贵鞋,似乎成了我的宿命。除非所有的鞋都放在超市里卖,没人理我,有多大号的一看就知,也能随便试,这样也许能为我省点钱。

不过最好的设想是,这一辈子,根本不用穿高跟鞋!

7月13日

认识自己

最近会想得很多,大概没有日常的事情可做,人总会生出一些漫无边际的念头。当你在做着一件每天都要完成的事情的时候,你的心思都放在了那些文件、数字、书本、别人注视的目光上面。而闲适的生活,往往有两个功用:一个是麻木的放纵,一个是重新认识自己。
 
我从来都不缺闲适的时光,是因为我很少有确定的目标并照此实施。于是,那些没有归属的时间,都被我用来打发给一些我并不知道自己喜欢不喜欢但是却足够放松,无需思考和承担责任的事情上。比如,看电视剧,好的坏的通收,玩电脑游戏,及其弱智的照样一玩一整天。
 
最近却有些厌了。我一直以为我从来不会厌倦“浪费时间”的感觉,最近却厌了。生厌的结果就是两个,第一特别讨厌自己,第二特别惶恐将来。
 
不管是这两个中的哪个,我都该好好看看自己了。这也是我从前的闲适时光里没有过的。抛却麻木的放纵,看看自己,好好学习,对自己学习的多一点,再多一点。
 
正如hejia和wakerman告诉我的,只有自己懂得自己,才会生活得平静幸福而又毫无怨悔。
 
我突然想起小学时候的一桩事情,虽然只有模糊的记忆,那种感觉还是异常的熟悉。老师鼓励我参加奥林匹克竞赛班,可是我一想起要跟那么多聪明的同学在一起学习,还要比赛,就害怕,于是我就偷偷没去,跟爸爸去野外玩。那天,我时常想起小朋友们一起学习的样子,想知道他们在做什么,做得好不好。于是,我一天都没有玩好,扫兴而归。
 
现在的我,跟那时候何其相似!从小开始,我就是一个惧怕竞争的人,而放弃过后却又会恋恋不舍。
我放弃的那些东西,并不是因为我不喜欢或者我不能够,而是因为我害怕,我选择的那些东西也并不是因为我喜欢,或者我能够,而是因为我必须选择才能继续生活。于是我往往会选择一条最不需要竞争,冒险,改变,尝试的道路。
 
当年我考大学,是因为认为老师说的就应该对的,我并不知道即将要学习的到底什么,而自己喜爱的,也不知道不能轻易放弃。于是我读了一个自己不喜欢,再怎样也擅长不起来的学科。选择保研,还是胆怯。我第一次去尝试保研居然就成功了,于是也不考虑将来自己想过什么生活,从事什么职业,而是惧怕去那些熙熙攘攘的招聘会,填那些永远填不完的招聘表。就这样,在校园里躲避了七年。
 
七年过后,第一次找工作,依旧胆怯,大名鼎鼎的公司我不投,因为有那么能说会道八面玲珑的人也在期待。招聘会上我扔了简历就走,从不多说一句话。到了上海第一次面试成功,就再没考虑别的,因为懒惰和胆怯,而从不想想自己是不是想在那样的单位工作,自己工作到底想得到什么。
 
老公出国的时候,我犹豫胆怯,但是我也不想影响他的决定。这大概也是因为胆怯所带给我最好的优点:我不想干涉别人,因为我认为自己没有能力去影响他人,这也让我觉得我没有能力去做领导,所以即使工作也不愿提升,哪怕只管一个人两个人,我都觉得自己望尘莫及。
 
因为胆怯,我没有跟他一起申请。我把找老师写推荐信和自己写purpose statement表扬自己看成一件不可能完成的任务。拖拖拉拉,我办了陪读签证,迟了一年才过来。因此,我浪费了多少时间,又踯躅了多少光阴。
 
过来后我仍旧把申请当成困难。迟迟不肯动手。老公千般鼓励我,万般督促我,才使我寄出了我的申请材料。我甚至跟他说过,让我迟一年再申请。我内心那无边无际的怯懦,让我不把时间当成最需要珍惜的宝物。但是,我并不以为那是怯懦,我以为是坚持自己的生活方式,我以为是淡泊名利,无所欲求,我以为我像佛家的人一样,早就参透了人生的道理。
 
进入下半学期后,有人开始找工作。我问他们找工作难不难,他们说挺难的。于是我买了一张单程机票,准备回国,在根本没有尝试的情况下。可一旦听说找工作还是有机会的,又开始内心动摇,对放弃的东西还恋恋不舍,这不正是20年前的自己吗?
 
我昨天想了一天,想我的从前,想我的内心,想我的未来。我这28年做了很多次的选择,却没有一次选择是尊重了我自己真正的内心想法,我只一味地迎合我的怯懦。我从前没有知道,没有想明白,现在我知道了,我明白了,这28年来,我一直被自己压抑着,不是环境,也不是别人。我一直没有战胜内心的恐惧,是因为我没有亮堂堂地去想,没有直面,说到底,我现在才知道,自己是个懦弱的人。
 
懦弱这个词,是我洗脸的时候突然想到的。想到的时候,很多心理的疑团豁然开朗。我仿佛在今天得到了重生。因为我敢于说我懦弱,我终于知道我从前的不快乐是因为什么。
 
很多的回忆涌上心头,我终于知道,我为什么那么容易激动流泪,特别是看到武侠小说里的义薄云天,爱情小说里的义无反顾,电视里的见义勇为,还有,我为什么喜欢李白的狂妄,喜欢王菲的不羁,喜欢那些追求自由的真性情。不是因为共鸣,而是因为渴望!渴望自己所不拥有的,渴望自己成为内心真正想成为的那个样子。而从前,我却误以为这是一种共鸣,以为自己的所有放弃,都是不羁俗事的表现。而实际上,我的那些以为却那么没有底气,所以我会动摇,会犹豫,会踌躇,会无所适从。
 
我是一个容易快乐的人,这让我很高兴。我是一个欲求不多的人,这也让我很高兴。我是一个能够以真诚示人的人,我还是很高兴。我有很多朋友,我能帮助他们也能得到他们的帮助,我很随和,也挺有礼貌,我还不时地能够幽默,我还有一个跟我不同却与我相通的老公,这些都让我很高兴。这些都是我想要的自己。可是我懦弱,这不是我要的。但是这最后一点,却最难发现,也最难承认。我很高兴,我发现了,我也承认了。我想,我会像我曾经为之震动流泪的那些人一样,李白,萧峰,杨过,做一个有真正有勇气的人。
7月11日

追求的意义

又一次站在人生的十字路口上。
 
从很久以前我就知道,站在十字路口的感觉无非是要做出选择的踌躇。而那些即将做出的选择,谁也不知道会是什么结果,为了一些根本不知道会不会发生,如何发生又会如何发展的事情忧愁犹豫,举棋不定,似乎是毫无必要的。
 
可是人是一种容易遗忘的动物,并不见得每一份生活都会贡献所谓的经验,也不见得那些经验就能够保证内心的日渐强大与安稳。
 
于是在网上询问那些已经工作多年的朋友的意见。相比于他们的经验,我是一个胸无城府,脑无实物的人。而对我自己,我一向认为我是一个没有坚定意志和自我主见的人,也是一个随遇而安和容易满足的人。于是,我更想知道,工作的意义,追求的意义,生活的意义。我更想知道,我应该以什么样的理由去像别人一样积极地尝试和追求。
 
问:工作的意义是什么?
答:为了支持你工作以外丰富多彩的生活。
问:什么是丰富多彩的生活?
答:吃喝玩乐。
问:那你们工作的时候,想得到提升吗?
答:当然想。
问:为什么?
答:因为有更多钱。
问:为什么要有更多钱?
答:因为可以有更好的生活。
问:那也就是更好的吃玩乐,可为什么要更好?如果吃的少一点,喝得差一点,不买房,不开车,不也可以开心地生活吗?
答:我尊重你的想法,不过我只想过比平均水平更好一点的生活。
 
我想,她比我更渴望追求,更渴望成功,是因为我们的欲望不同。
 
我又问另一个朋友:你说是不是因为欲望不一样,所以才有不一样的性格,然后性格才决定命运?
她说:我觉得性格不同,才导致欲望不同,所以还是性格决定命运。
问:那你想得到提升的原因是什么?
答:想得到认同。
问:可是不得到提升就没有认同吗?
答:提升才是认同。
问:如果我没有提升,但是企业缺了我也不行,这不也是一种认同吗?(我脑海里浮现了那些兢兢业业做基层工作的人)
答:这个世界不会缺了谁不行的,没了谁这地球照样转。
问:那是不是提升是为了不可替代?职位越高,不可替代性越强?所以不会轻易被kick out?
答:我还是觉得没什么不可替代的,工作换谁都能做。
 
我依旧对于希望得到提升的动力有点迷惑。“得到认可”到底以什么为标准?什么是“认可”?
 
问:那如果想得到提升,是不是自己会设置一个限度,提到某种程度就算了?就如同,我只追求比平均水平跟高一点的生活,太好的我也不要?
答:人都是短视的,只会看到离自己最近的那个职位,于是想要,如果升了,又看到一个,又会想要,所以不知道有没有限度。
 
我想,那么,人都会不断地追求更好的东西,这是一种对于未知世界和体验的迷恋吗?这种迷恋有尽头吗?
 
我又问一个准备读博士的朋友:你为什么要读博士?
答:因为我想学习更多东西。
问:为什么要学习更多东西?
答:因为我自己还不够好。
问:为什么要变得足够好?
答:因为要找一个足够优秀的另一半。
问:你不觉得读了博士更不好找另一半?
答:我觉得只有我变得足够好,我才能找到更好的人。
 
追求某种东西有可能是为了得到另外一种东西。这是一种曲线救国的方针。不过,我试想,如果她找到了足够好的人,还是会不停止追求的。那时候追求的意义,恐怕又回到了上面两者的答案。
 
这世界生活着60亿人口,每个人都在过自己的生活,每天都有不同的人做出不同的选择,而选择发生的以后,就是朝着曾经做出的选择去追求,可是追求的意义,到底是为了欲望,还是为了认可? 或者为了对未知的迷恋?
 
为什么我是一个懒于追求,也不敢对自己过多肯定的人?因为我没有什么欲望。我的生活总像一杯水,不过在这水里,我也感到了快乐。
那么,认可能成为我追求的意义吗?对于我来说,每个人都有存在的合理性,那么每个人的存在和他存在所带来的意义实际上都被这个世界所认可了。不停的追求一个已经被证明的东西,似乎没有太大的动力。
我想了又想,也许第三个理由能给我动力。因为我想看看这追求到的东西到底能带给我什么感受,什么体验,什么心情。也许,他们带来的只是疲惫,只是心酸,只是压力和不幸福,那么我看到了,我知道了。我也不会后悔我追求了。
 
大概,我可以这样告诉我自己,去追求,不要停留,等待,踌躇,不是因为更好的生活,不是因为社会的认可,而是因为你是在去探求没有经历过的心路历程上,这才是追求,也是生活的意义。